Ce matin, JC m’a envoyé un message pour prendre des nouvelles. C’est gentil. Lui aussi pense à moi.

Je m’estime chanceux.
Et pourtant je suis tellement mal vis à vis de ces personnes que je côtoie mais dont je ne partage pas l’engouement de la rencontre.
Des rencontres et des temporalités différentes.
Ca me fait chier. Ca me bouffe que des gars soient super attentionnés avec moi et que je sois dans l’attente d’un message de merde de John. Pourquoi c’est si compliqué ? Pourquoi les choses ne peuvent pas couler de source et être plus simples ?
Un minimum de simplicité. Pas grand chose. Quelque chose qui aille tranquillement…

Mais je n’ai quasiment pas eu de nouvelles de John. Des échanges affligeants de nullité… Nos discours sont vides. Des fois il me traverse l’esprit qu’effectivement je ne suis qu’un plan q pour lui. Peut-être qu’il se dit que s’il est distant je me lasserais… Et est-ce que ce n’est pas ce que je devrais faire ? Arrêter de lui parler. Il ne m’envoie jamais de message spontanément après tout. Ca ne prendra pas beaucoup de temps…

Depuis on échange quelques messages par-ci par là.
Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas où on en est. Je ne suis pas en forme. J’ai trainé un mal-être toute la journée en faisant bien attention de ne pas le montrer pour ne pas à avoir à répondre à des questions de la part de mes collègues.
Je suis attaché à lui. Malheureusement. Je sens bien que lui aussi sans trop savoir à quel degré. Mais quoi qu’il en soit, il ne quittera pas son mec pour moi. Car au fond de moi, c’est ce que je voudrais : qu’il tombe amoureux de moi et que l’on vive ce que l’on a à vivre. Mais ce ne sera pas possible. Il y a des histoires qui ne doivent pas se faire. Ca m’arrive tellement souvent ces derniers temps...
C’est injuste. JC et le steward me courent après. J’aime bien passer du temps avec eux. Mais pas plus. Je ne peux pas leur rendre ce qu’ils veulent me donner. Je reste sur la défensive. Je vais dans leur sens mais en freinant un max.
Hier, JC me disait : Tu me combles parfaitement.
Le steward me disait : On passe tellement de bons moments ensemble que ça me manque quand on se voit pas. Et j’ai pas envie d’aller voir ailleurs en fait.
Ils sont vraiment gentils. Et ça me contrarie de ne pas pouvoir leur rendre la pareille. Mais on ne peut pas se forcer. J’ai John en tête et c’est comme ça.
Peut-être qu’il faudrait que j’arrête de le voir. Peut-être il faudrait que je coupe les ponts. L’oublier.

Hier j’étais très mal. Une boule au ventre toute la journée, l’appétit coupé. Ca m’a rappelé mes disputes du début avec Greg (voir les premiers écrits de 2016 de mon journal). J’étais vraiment mal. Il était connecté. Beaucoup connecté. Plus que d’habitude.
Je matin je lui ai laissé un message : Tu ne me réponds pas ?
Je sais que sans lire les messages il en voit la première ligne.
Je trouve cette façon de faire plutôt puérile. A 33 ans, c’est pas une façon de faire et de se comporter. Il peut ne plus avoir envie de me voir mais dans ce cas-là, qu’il le dise. Tout simplement.

Et puis je me suis repris. Il me fait la gueule pour si peu. Lui, il a un mec, je le rappelle, un bon coup semble t’il et moi je suis dans l’obligation de le trouver extraordinaire ? C’est ça le deal ? Je dois l’idolâtrer, voir tomber amoureux pour qu’il m’objecte : Mais j’ai un copain et je ne vais pas le quitter. Non mais et puis quoi encore ? C’est quoi ce jeu malsain ? Avec moi ça ne prend pas. Je suis un gars plutôt cool et sympa. Mais s’il y a bien quelque chose qu’il ne faut pas oblitérer c’est que je suis très, très, très orgueilleux. Alors je peux faire un effort, reconnaitre mes erreurs, faire le premier pas quand j’ai tort. Mais je ne me rabaisse pas et je ne m’aplatis pas.
C’est lui qui joue avec moi depuis des mois avec des mots à peine dits et repris dans la foulée.

Ce soir c’est de la colère que je ressens. De la colère contre ce petit capricieux qui n’accepte pas de ne pas être dans la lumière. Certainement un côté égoïste, déjà repéré chez les gays depuis un bout de temps et qui ne m’étonnerait pas.
Je ne vais pas dire que ça ne me fais rien puisque je suis ici en train d’en parler. Mais ce comportement me gonfle.
Je note qu’il ne m’a pas bloqué sur le site. Pour quelle raison ? Pour que je vois qu’il reste connecté à longueur de journée ? Qu’il y a une demi-heure il était près de chez moi ? Qu’il était en plq et qu’il a pu se venger de mon affront de voir quelqu’un d’autre ?
Grand bien lui fasse. S’il voulait il aurait pu me bloquer. Il ne l’a pas fait.

En parlant de résultat, j’ai aussi eu les résultats de mon examen pro. J’ai eu 10 ! Je suis super content !! ! L’admissibilité était à 11 ! Je m’en sors assez bien ! Mieux que la dernière fois avec mon 7.5 !!!
Allez on va dire que pour un truc révisé à la va vite c’est quand même bien payé !!! ! La prochaine fois je l’aurai !

Bob et moi on est passé à côté de l’un de l’autre. C’est une évidence. On est tellement compatible lui et moi. Il y a une connexion entre nous. Un lien plutôt fort. On a les mêmes besoins, les mêmes envies, les mêmes trips. On est resté un moment comme ça l’un contre l’autre, à se caresser, peau contre peau dans un mélange de bien être et d’envie. Avec des pauses pendant lesquelles on se regardait. Moi je badais comme un chien devant une glace. Et en même temps, comment faire autrement ?? ? Il est beau. Putain qu’est-ce qu’il est beau. Hier il est venu habillé d’un pantalon et une veste bleus, une chemise. Ses yeux bleus, sa barbe de trois jours, ses cheveux poivre et sel. Grand, mince, viril mais aussi doux et sensible. Il était canon. Physiquement c’est mon type de mec. Il doit avoir un succès ! Moi j’étais en short et en t-shirt ! Le contraste !
Notre relation est saine. Il n’y a pas d’attente de l’un ou de l’autre. Nos vies font que l’on ne peut pas avoir plus de l’autre. C’est comme ça. C’est ce qui nous permet d’apprécier le moment passé ensemble, comme si c’était le dernier. Effectivement, demain on ne pourrait ne plus se voir. On le sait. Du jour au lendemain tout peut s’arrêter. Alors quand nos emploi du temps le permettent on se voit. Et ce sont toujours de bons moments ! Il est intéressant, cultivé, intelligent. Ce garçon a tout pour lui.
En revanche je suis étonné par son comportement. Il est très à cheval sur la protection et les MST. Et là, ça fait trois fois que l’on fait sans se protéger. J’étais prêt à mettre une capote mais il a décidé de faire sans. Bon, je vais pas m’en plaindre. Les sensations sont tellement meilleures ! Mais c’est très étonnant de sa part !

Et John dans tout ça ? John c’est différent. Autant avec Bob c’est très bien mais avec John c’est tout simplement génial. On se connait moins. On a moins d’antériorité mais l’attraction est très forte. Je n’ai jamais ressenti ça avec qui que ce soit.
Il y a un grand plus avec John et sexuellement, c’est bien meilleur. On ne choisit pas ces choses là.

J’arrête pour ce soir.

Il est parti quelques jours dans sa famille. Je lui demandais ce que ça lui faisait l’arrivée de la fête des mères qui approchait et l’anniversaire de sa belle-mère alors qu’il a perdu sa mère très jeune et que le relationnel avec son père est compliqué. Il me disait que ça allait et qu’il s’était forgé une carapace avec le temps. Puis il ajoute que c’était peut-être pour cela qu’il avait du mal à dire ce qu’il pensait. Je lui ai proposé mon soutien s’il le souhaitait. Il me répond : T’es trop mignon. J’avoue que parfois j’aimerais envoyer bouler tout le monde mais bon, la raison prend le dessus. Et je ne suis pas seul.
Ca veut dire quoi exactement ? Envoyer bouler sa vie pour quelle raison ? Et pour qui ? Moi ? Je n’en sais rien.

Dans le courant de la nuit il m’a envoyé une photo sur laquelle est il est carrément canon. Ce que je lui ai dit.
Moi : J’exagère pas ! T’es loin d’être moche à mes yeux
Lui : Merci, t’es trop gentil
Moi : Fais attention tu vas tomber amoureux !
Lui : Il faut que tu arrêtes de me dire des choses gentilles alors
Moi : Non. Je continue. On sait jamais...
Lui : On sait jamais quoi…

Voilà où on est. Je ne sais pas où il en est lui. Il a l’air bloqué dans sa situation et un peu perdu. Je le sens seul aussi. Je lui avais demandé vers qui il pouvait se tourner pour avoir du soutien et je m’attendais à ce qu’il évoque son compagnon. Il ne l’a pas fait. J’ai l’impression que son couple bat de l’aile… Mais qu’il ne veut pas trop en parler, et par là même se l’avouer.
C’est peine perdue ce que je fais avec lui. Pourtant je me dis que qu’il faut que je continue. Je ne sais pas pour quelle raison ma voix intérieure me pousse à continuer. C’est con mais c’est comme ça.

Lorsqu’Ophélie est arrivée j’ai bien vu qu’elle n’était pas de bonne… Le visage fermé des mauvais jours. La matinée s’annonçait compliquée… On s’est rendu dans le service et une fois installés je suis allé faire l’admission. Une demi-heure après, et un sketch de l’agent d’accueil qui n’arrivait à faire fonctionner son ordinateur, je remonte et croise l’infirmière. Elle me dit : Ah, vous êtes de retour. Vous êtes attendu...
J’arrive dans la chambre et je trouve mon second assis sur son lit qui refuse d’enfiler sa blouse ! Je tente de voir ce qui ne va pas. Il persiste en disant qu’il ne veut pas mettre de chiffon. Je dis à Ophélie que je ne le reconnais pas, qu’il a un comportement étrange. Elle me répond : Il est tout le temps comme avec moi. Il n’est pas comme ça avec toi ? Je lui répond par la négative (ce qui est vrai) et elle conclut : Ca doit être du à l’absence de présence masculine.
Mais bien sûr ! C’est de ma faute. Encore une fois ! Ce n’est JAMAIS elle. Ce n’est pas comme si elle avait chouchouté et surprotégé mon second jusqu’à la naissance de son fils. C’est pas comme s’il lui faisait payer la naissance de son petit frère. Et la présence masculine on en parle de son mec avec qui elle a surement rompu alors que son mouflet n’avais même pas un an ? Mais bien entendu, c’est de ma faute. Pas de la sienne. Comme d’habitude elle s’exonère de toute responsabilité. Elle n’y est jamais pour rien. Ce sont toujours les autres : sa famille, ses collègues de boulot, moi, les enfants : il fallait TOUJOURS trouver un responsable à ses malheurs ou son mal être. Car ce n’était JAMAIS elle qui se remettait en cause. JAMAIS.
Mais là c’est de sa faute. C’est de sa faute si le fils qu’elle a tant choyé se retourne contre elle car elle focalise son attention sur son dernier (comme elle l’a fait précédemment avec mon ainé). C’est de sa faute si elle fait tout de travers. Elle et uniquement elle. ELLE EST RESPONSABLE DE LA SITUATION.

A part ça, les examens sont bons. Mieux qu’en février dernier. Du coup, on va continuer avec une surveillance avec l’hôpital du coin (ce sera plus pratique pour tout le monde). C’est au moins la bonne nouvelle du jour !

J’ai repris la route vers 15h. Je suis rentré et je suis allé faire mes courses. Vers 17h30 j’ai mangeais pour la première fois de la journée !! ! Puis, je me suis endormi sur mon canap. J’étais épuisé. Ma proprio m’avait invité à passer pour la fête des voisins mais j’étais bien trop crevé pour quoi que ce soit. Une vraie loque !

Ca fait peur quand même...
Moi qui ai envie de me mettre en couple je me demande si au final c’est une bonne idée… Quand je vois tous ces couples qui se trompent les uns les autres, je me dis que la fidélité est un concept dépassé. Je suis pas vieux jeu mais je n’aime pas partager… L’idée qu’un mec pose ses lèvres sur le mien me met hors de moi. C’est peut-être mon côté hétéro mais pour moi la fidélité c’est important. C’est la base du couple.
Cependant, j’en viens à me demander si je suis dans le vrai… Par rapport à ce que je vois, par rapport à l’évolution des mœurs. La société a changé. Les mœurs doivent aussi évoluer peut-être…
A titre personnel, je n’ai pas besoin d’être amoureux pour baiser. Mes partenaires également. Les hommes, les gays peuvent s’envoyer en l’air sans état d’âme. Alors peut-être que ça n’a pas plus d’importance que ça, peut-être que ce n’est qu’un instant purement physique ou animal sans aucune signification particulière. En se disant que si on va voir ailleurs mais que les sentiments ne vont qu’à une personne alors l’essentiel est préservé.
Pourquoi pas ? Je n’ai pas la réponse à ces interrogations. Mais je me dis que c’est peut-être à envisager pour qu’il n’y ait pas trop de déception. Je ne dis pas que la tromperie fait partie de tous les couples. Mais quand même, mon expérience montre que c’est souvent le cas. Alors peut-être que ça peut être un moyen de fonctionner. Pas le meilleur. Pas forcément celui qui me conviendrait mais celui qui permettrait que chacun y trouve son compte.

Je suis assez perdu pour dire vrai…

Bon je vais me retrouver en quittant le bureau !

Bonne soirée.

12h17 : Bon toujours rien… Pourquoi ça ne m’étonne qu’à moitié ?????????? ?

14h23 : Je me suis dit que la pause déjeuner aurait peut-être aidé à la parution des résultats. Même pas ! Ben non c’est la digestion !! !

15h41 : Ca y est les résultats sont tombés. Je ne suis pas admissible. Bon, c’est pas un scoop. Ca fait toujours chier car ça renvoie à l’échec. cependant, celui-ci est tout à fait relatif par rapport au temps passé à réviser et mon très faible investissement. Je ne joue ni mon poste ni ma carrière. C’est juste un avancement de grade. Il n’y a aucun enjeu si je ne le réussis pas. En revanche la collègue que j’avais reconnu a réussi l’écrit. Là aussi ça ne m’étonne qu’à moitié car elle a toujours été brillante à la fac. Je lui souhaite bon courage.
Me concernant, je vais pouvoir continuer ma vie tranquillement sans stress et sans révision. Et c’est plutôt pas mal !

17h18 : Une collègue qui a passé également l’examen mais dans un autre centre vient de me dire que mes résultats sont en ligne et que je n’ai pas réussi. C’est sympa d’aller voir les résultats des autres et d’annoncer de mauvaises nouvelles. Parfois, certaines personnes devraient se mêler de leurs affaires.

Il faut rester positif pour que le moral revienne.

J’en prends le pari.

En top 1 on a John. On échange très peu. Quelques messages aujourd’hui. Ce soir il est dans le coin. A 700 m (à vol d’oiseau) de chez moi. Il se connecte à l’appli et n’a même pas la présence d’esprit de m’envoyer un message ! C’est dingue quand même ! D’autant plus qu’il n’a même pas répondu à mes messages de cet aprem ! Et après je dois faire quoi ? Continuer à le draguer et lui envoyer des messages alors qu’il n’est pas foutu de m’envoyer un ok ou un lol ? Ben non. J’arrête. Dans quelque jours je lui enverrai un message pour lui dire qu’il ne m’a pas répondu et que s’il veut me parler il n’a qu’à le faire car je le ferai plus. Sentiments et orgueil ne font pas bon ménage. Surtout chez moi.. Et là, c’est mon orgueil qui parle. Orgueil mal placé, je le sais, mais orgueil quand même.

En top 2, il y a Fabien avec qui j’échange quelques messages depuis quelques jours et en fait il m’énerve. Les dials partent dans tous les sens. Il souffle le chaud et le froid. Ca me gonfle. J’ai envie de simplicité et de fluidité tout ça. Les rencontres qui arrivent trop tardivement après un chat assidu ne donnent JAMAIS rien. Je lui ai encore proposé de passer à la maison demain soir car il est dans le coin. Il a refusé en me disant qu’on n’est pas si loin que ça. Qu’il aille au diable. J’en ai marre faire des efforts pour un truc qui va tourner court.

J’ai fait la connaissance virtuelles de deux gars, tous les deux père de famille et aujourd’hui gay. Je dois leur tirer les vers du nez pour daigner avoir une conversation. Quelle perte de temps.

Ce soir je suis pas de bonne.

Puis il y a les couples autour de moi. Tout d’abord le couple que j’évoquais l’autre jour. Je suis toujours en contact avec l’un d’entre eux. Aujourd’hui encore il me crachait son bonheur à la gueule en me disant qu’ils étaient heureux, que tout était fluide entre eux, qu’il le kiffait, qu’il était content de l’avoir rencontré. Au fil des messages il enfonçait un peu plus son pieu dans mon cœur. Et je pense qu’il y prenais même du plaisir. Je suppose que c’est le jeu même si je ne ferai certainement pas la même chose. Cependant, devant tant de bonheur, je me demande une chose : pourquoi est-il toujours connecté à des sites de rencontre ?
S’il a trouvé l’homme de sa vie il devrait désinstaller toutes ces applis, non ?
Si c’est si merveilleux que ça pourquoi est-ce qu’il ne vit pas pleinement son bonheur avec son gars au lieu de trainer sur des sites ?
Si c’est tant l’osmose entre eux deux pourquoi discute t’il avec moi alors que l’on ne se connait pas ?
Tout simplement car ce n’est certainement pas si rose que ça. Parce qu’il n’est pas si comblé que ça et que sexuellement il lui manque quelque chose. Voilà pourquoi. Ni plus ni moins. Alors il peut me lancer son bonheur à la gueule. Ce n’est que temporaire. Et bientôt je le constaterai.

Dans le même ordre d’idée John me disait avoir passé une mauvaise journée. Je lui dit que je lui aurai bien fait un câlin pour le réconforter. Et là, il me répond : Lol. Un peu amer, je lui balance : Au temps pour moi, tu as ton mec pour ça. Il me répond : Ouais mais pas ce soir pour un câlin.
Donc il vit à côté d’un mec qui n’est pas capable de le réconforter après une dure journée de boulot et avec lequel les moments sex sont programmés. Wahou ! Ca donne envie de vivre ça ! A 32 ans c’est assez pathétique. Je comprends pourquoi il s’éclate avec moi !! ! Putain que c’est nul. Il se contente de cette vie minable. Trop peureux, trop peu dégourdi pour se sortir de ce marasme. Et bien qu’il y reste.

Il était prévu que John me rejoigne en matinée. Il est arrivé vers 12h30 alors qu’il devait être là pour 11h… Bref, un peu déçu. Il est venu avec une rose rose de son jardin. Gentille attention. A t’elle une signification ? Je n’en sais strictement rien. Je ne fais aucune interprétation inutile… On a eu peu de temps alors on est passé aux choses sérieuses et à ce qu’il était venu chercher. Et en même temps, l’intensité du moment était vraiment bon. Je cherche dans ma mémoire la dernière fois que je me suis senti autant en osmose avec quelqu’un au lit et je ne trouve pas. C’est comme un abandon réciproque. Il y a de la passion, de l’envie, du désir dans nos ébats. C’est assez troublant…

Dans l’aprem, Yannick est passé prendre le café. On a papoté un peu. C’est pas la grande forme lui et moi en ce moment… On se soutient. C’est pas plus mal. On se charrie un peu. Je l’aime bien. Bon, il a l’air d’avoir un caractère de con mais il est sympa et il a un bon fond. Je pense qu’il se protège. Il a pris cher sur sa dernière relation alors il se préserve. Il a bien raison.

Nancy et Gina avaient prévu de passer en soirée avec un gâteau et une bouteille de champagne. Mais ça n’a pas pu se faire. Les emploi du temps de chacunes ne coïncidaient pas. Ca arrive. Quand on a des enfants, une vie de famille c’est pas facile de tout concilier. On peut difficilement, sur coup de tête, décider d’organiser une sortie. A nos âges ça se prépare. Nancy était dispo en journée et Gina en soirée. Du coup on a annulé.
Gina m’a proposé si je voulais faire un ciné le soir. J’ai accepté. On a proposé à Tina mais elle n’a pas réussi à se libérer pour les mêmes raisons évoquées au paragraphe précédent. On est allé voir Simetierre. L’adaptation du bouquin de Stephen King qui était pas mal du tout. Bon le spectacle était plus au niveau de Gina qui se cacher sous son plaid toutes les trois minutes !!! ! J’ai bien ri.
Tina nous a rejoints juste après la séance et on est allé boire un verre. C’était sympa ! Ca faisait un moment que je ne la voyais pas !

Ben voilà pour cette journée bien remplie !

Ce soir Bob était dans le coin. Il est en train de vendre la maison familiale et il avait une visite de programmée. Il a proposé que l’on se voit. J’ai accepté. Il s’est coupé les cheveux. C’est un pur canon !
Sa venue est tombée à point nommé ! Ca m’a fait du bien de le voir. De m’abandonner, le temps d’une soirée, dans ses bras. J’avais besoin de ça : sa douceur, sa sérénité, ses caresses, sa bienveillance. Au moment de partir, alors que je le serrais contre moi, il me dit : Tu n’as pas une poupée vaudou pour faire en sorte que la maison se vende dans deux ans ?!?
Il y a des moments comme ça qui nous font du bien. Il y a des gens qui nous font du bien. Bob en fait partie. Il aura toujours une place privilégiée dans mon cœur. Pour ce que l’on a vécu, pour ce que l’on ressent l’un pour l’autre, pour l’histoire que la vie nous empêche de vivre.

Allez je vais me coucher.

Aujourd’hui, c’est sans…

Je ne comprends pas ce comportement. Pourquoi se mettre en couple avec quelqu’un qui ne t’apporte pas ce que tu attends sexuellement. C’est forcément voué à l’échec. C’est obligatoire. Bien évidemment, je parais difficile à ne pas me fixer. Ben oui, pas avec n’importe qui et pas sans ce petit truc qui me dit que ça peut coller. Et je le vois de suite. Pas besoin de tergiverser. Notamment au niveau du sex. S’il n’y a pas d’alchimie c’est pas possible. Le sex ce n’est pas le ciment du couple, c’est le couple. Il faut arrêter de se voiler la face. Le sex est trop important pour qu’on le néglige ou que ça passe au second plan. Bien sûr que non. Sinon c’est l’échec assuré. L’autre ira voir ailleurs. Dans 100% des cas. Ca ne sert à rien de se dire que ce n’est qu’une composante du couple et qu’il y a d’autre façons de faire fonctionner une union. Bien sûr. Mais le sex en fait partie et c’est très souvent négligé dans les relations.
Voilà pour ma réflexion du jour.

Je ne veux faire aucune interprétation. Je ne veux pas parler de sentiment ou quoi que ce soit. Je me dis que c’est de l’attirance. Une forte attirance. Il m’a déjà dit qu’il avait son copain et qu’il ne comptait pas rompre.
Je préfère en rester là au niveau de l’interprétation.

Est-ce qu’il voit d’autres garçons ? Je ne sais pas. Je n’en ai pas l’impression : son emploi du temps et ses lieux de connexion me font penser que non. Et quand bien même ? Je baise à longueur de semaine, un mec par soir dans mon lit, je n’aurais rien à lui reprocher ! Mais s’il ne voyait que moi ça voudrait dire qu’il tient un peu à moi et que je suis plus qu’un plan sex… Mais bon, je ne me prends pas la tête plus que ça !

Je suis plutôt de bonne humeur aujourd’hui !

Hier je suis allé au ciné avec Angéla. C’est une amie. La seule d’ailleurs. On s’est rencontré au lycée, quand on était en seconde. Ca fait plus de 20 ans que l’on se connait. Et on a toujours gardé contact. De façon plus ou moins étroite. Bien entendu, à cause d’Ophélie, on s’est un peu éloigné. Ophélie n’acceptait rien qui ne venait pas de son cercle. Elle acceptait, tant bien que mal, ma famille. Mais mes amis !! ! Et en plus les femmes !! ! Du coup, j’ai du prendre mes distances. J’avais repris contact avec elle quand je suis retourné chez mes parents. Elle n’avait pas répondu de suite. Puis on s’est revu un peu comme avant : des restos, des cinés, de randos. Angéla fait partie de ces personnes qui ne changent pas ! Ni physiquement, ni mentalement. C’est toujours la même ! Ca fait bien de voir que les choses ne changent pas forcément ! Ca faisait un moment que l’on ne se voyait pas
Trop longtemps !! ! On a mis une grosse demi heure commandé au resto car on faisait que blaguer !! ! On avait tellement de choses à se dire !! ! On s’est promis de ne pas rester si longtemps sans se revoir ! La prochaine fois je l’invite à la maison et on passe la soirée avec un bon petit repas ! Ce sera cool !

Niveau mec j’ai rencontré Yannick. Un gars avec qui je chatte depuis plusieurs mois sans que l’on se voit. Il était cho samedi matin et il a voulu passé en mode plan domi/soumis. Je ne suis pas expert de ce type de plan mais j’arrive à m’en sortir. Je le vois comme un jeu. Et au moment de commencer il m’embrasse et me caresse. Et le délire soumis se transforme en un plan tendre et sensuel. Tous les mêmes ! A un moment s’est carrément blotti contre moi… Ca veut des grands plans hard et au final, ça veut ce que l’on veut tous : de la tendresse et un mec doux.
Après le sex on a peu parlé. Il vient de rompre. Il est très mal. Je peux le comprendre. Mais il a des propos assez dingues quand même...Il me fait même un peu peur dans ses dires. Il parle de vengeance et de coups. Je suis bien content de n’être qu’un plan cul avec lequel il n’y a rien !! !

Bon, j’arrête là pour ce soir car je suis super crevé !

A demain !

Après cette petite récréation, il a bien fallu aller faire les courses. Je me suis dépêché car je ne voulais pas trop tarder à rentrer. Au moment d’atteindre les caisses je vois dans mon champ de vision gauche un gars que je connais. Je l’avais vu quelques fois. Il vit à quelques kilomètres de chez moi : un beau brun, plutôt chaud, grand et viril. J’avais passé de bons moments avec lui jusqu’à l’été dernier. On se voyait, on s’envoyait en l’air et on parlait. Parfois longtemps. Bon, il avait des idées assez tranchées sur beaucoup de choses et un vrai caractère de chien. Mais malgré tout on passait de bon moments.
Il était accompagné par un gars. Je suppose que c’était son mec… Lui qui disait qu’il n’en voulait pas, que l’amour c’était de la merde et qu’il était bien tout seul. Je trouvais ce discours trop exagéré. Le voir comme ça, avec son mec ça m’a fait quelque chose. Pas que j’aurais voulu être en couple avec lui car il a vraiment un caractère de merde. Mais lui il a quelqu’un. Lui il n’est plus seul, lui a trouvé le bon. Lui il s’endort contre son homme. Tout ça me renvoie à ma propre situation de mec seul, qui erre de mec en mec. Je l’ai envié. J’aurais voulu être à sa place. Il a de la chance. Ca m’a foutu un coup au moral…

Alors que je montais mes sacs je reçois un message de John. Il me dit que son copain doit bosser et que du coup, il est dispo. Il me demande s’il veut que l’on voit. J’accepte bien évidemment !
Il arrive sur les coups de 20h. Comme il est un peu crevé il s’est un peu posé sur le canapé en posant sa tête sur mes genoux… Moi pendant ce temps je lui ai fait des papouilles… Normal quoi, comme un couple… que l’on n’est pas !
Il y a eu quelques petites avancées ce soir. D’abord on l’a fait sans protection. Alors oui je sais, c’est pas bien. Mais c’est tellement bon !! ! Mais c’est pas bien ! Après il est venu se coller contre moi et a mis sa tête dans mon cou. On est resté comme ça pendant plus d’une heure. J’ai du lutter pour ne pas m’endormir car ça l’aurait mal foutu s’il était rentré chez lui à 3 heures du mat… Pendant se temps, on s’est fait des câlins et des caresses. Puis on a remis le couvert. Après il me dit : Tu es le premier avec qui ça arrive.
Je sais : Je suis un bon coup !!!!!
Voilà où on est lui et moi. On se rapproche. Mais il n’y a rien de plus.

Quelle journée !! !